Eze: Che... anoche hubo luna llena también... Así que, adiviná a quién llevé...
Lu: ¡¡Al hombre lobo!!
Eze: ¡Auhhhhh!
Lu: Jajaja... Genial.
Eze: Tal vez tendría que haber esperado un poco para contarlo, pero me muero de ansias.
Lu: ¡¡Pero no!! No oculte información... ¡¡Sobre todo a los que pendemos del hilo de la intriga!!
Lu: ¡¡Al hombre lobo!!
Eze: ¡Auhhhhh!
Lu: Jajaja... Genial.
Eze: Tal vez tendría que haber esperado un poco para contarlo, pero me muero de ansias.
Lu: ¡¡Pero no!! No oculte información... ¡¡Sobre todo a los que pendemos del hilo de la intriga!!
Igual, igual, igual... no hay nuevas entradas en la bitácora...
Eze: Eh, pará, recién llego. Estamos en eso.
Lu: Peeeero, ¡cosa seria...! ¿Qué te pensás? ¿¿Qué es eso de andar desparramando la fragancia de tus palabras, si cuando uno se dispone a degustarlas, se encuentra con las sobras de ayer?? No, no, no... ¡El hombre lobo ahora, carajo!
Eze: Jajaja. Si querés te adelanto la decepción que me llevé... pero no te lo recomiendo.
Lu: ¡¡Pero por favor!! ¡¡No insulte mis ansias!! A mi me da la crónica terminada, o nada...
Eze: Entonces le comento que usted está en este momento haciendo la coautoría. ¿Para qué escribir dos veces si puedo escribir una? Primicia absoluta: el hombre lobo es panadero. Viaja todas las mañanas, aunque no siempre se transforma.
Lu: Chan chan... ¡Auuuh!
Eze: Antes de anoche, cuando lo llevé, le empezaron a crecer pelos, así de golpe, y le salía una baba espesa. Un asquete. Por suerte tenía un mantelito de plástico que se puso, sino me hubiera ensuciado todo el auto. El asunto es que se compra unas pastillas para controlar la licantropía, pero se las compra en negro porque no tiene obra social, y este mes no pudo conseguir a principio de mes, como acostumbran. El que le compra los remedios entendió que los necesitaba para el 15, la gente se confunde con la luna.
Anoche fue más terrible la transformación... y acá es lo que te digo que me decepcionó un poco, porque íbamos por Ayacucho, cruzando Arijón, y el tipo me dice: "Pará, pará; pará acá que tengo que bajar urgente". Y ahí nomás se bajó y se puso a correr y ladrarle a los autos. Me tuvo así quince minutos, hasta que recuperó la forma humana.
Eze: Eh, pará, recién llego. Estamos en eso.
Lu: Peeeero, ¡cosa seria...! ¿Qué te pensás? ¿¿Qué es eso de andar desparramando la fragancia de tus palabras, si cuando uno se dispone a degustarlas, se encuentra con las sobras de ayer?? No, no, no... ¡El hombre lobo ahora, carajo!
Eze: Jajaja. Si querés te adelanto la decepción que me llevé... pero no te lo recomiendo.
Lu: ¡¡Pero por favor!! ¡¡No insulte mis ansias!! A mi me da la crónica terminada, o nada...
Eze: Entonces le comento que usted está en este momento haciendo la coautoría. ¿Para qué escribir dos veces si puedo escribir una? Primicia absoluta: el hombre lobo es panadero. Viaja todas las mañanas, aunque no siempre se transforma.
Lu: Chan chan... ¡Auuuh!
Eze: Antes de anoche, cuando lo llevé, le empezaron a crecer pelos, así de golpe, y le salía una baba espesa. Un asquete. Por suerte tenía un mantelito de plástico que se puso, sino me hubiera ensuciado todo el auto. El asunto es que se compra unas pastillas para controlar la licantropía, pero se las compra en negro porque no tiene obra social, y este mes no pudo conseguir a principio de mes, como acostumbran. El que le compra los remedios entendió que los necesitaba para el 15, la gente se confunde con la luna.
Anoche fue más terrible la transformación... y acá es lo que te digo que me decepcionó un poco, porque íbamos por Ayacucho, cruzando Arijón, y el tipo me dice: "Pará, pará; pará acá que tengo que bajar urgente". Y ahí nomás se bajó y se puso a correr y ladrarle a los autos. Me tuvo así quince minutos, hasta que recuperó la forma humana.
Después seguimos viaje, me contó que cree que el Padre Ignacio es doble mano en cuanto a orientación sexual, y me pagó la espera con facturas. Como para no perdonarlo...
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